あがり症、口下手を克服して『自分を変える』

あがり症ってどんな症状？

admin — Sat, 04 Feb 2012 08:57:06 +0000

人前に出ると緊張してしまう。
本来の自分とは違う立ち居振る舞いをしてしまう。
ぎこちない動作になってしまいもどかしい。

こんな思いを抱いている人は多いと思います。

一般的に人前に出て緊張してしまい、
思うように行動できなくなってしまう状態のことを
「あがり症」と呼びます。

もう少し詳しく説明しますと、
「交感神経緊張症」の一時的現象と言われており、
横隔膜が一時的に上にあがってしまい、心臓の動きを不規則なものにします。

そして、心拍が乱れ、身体をこわばらせてしまい、
呼吸が小さくなってしまう症状が「あがり症」と定義されています。

人は誰しも緊張するものですが、
どのようなときに緊張してしまうのかと言うと、

自分のことを少しでも良い状態に見せたい
周囲の人々から自分のことを良く思ってもらいたい

このような気持ちが生まれているような時や
あるいは自分自身が短所、欠点と感じているようなことを
周囲に気づかれないように隠したい、このような気持ちを抱いている時に
この「あがり症」という症状が出るのです。

では、この「あがり症」は治すことができないのでしょうか？
答えは「ノー」です。
あがり症は適切な訓練や対処を踏まえることで治すことができるのです。

諦める必要はありません。
是非、当サイトで正しい情報を抑えてあがり症を克服し、
素晴らしい日常を手に入れてください。

でも、これらのあがり症　克服できれば、

人前に出ても自然な自分として振舞えるようになり、
プライベートも仕事もどんどん良い方向へと進むようになります。

恋人ができないと嘆いている人も、
もうそんな悩みとはお別れしてしまいましょう。

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口下手も年とともに直る場合もあります

admin — Tue, 20 Dec 2011 20:43:47 +0000

口下手というのも、そうでない人には「なんだあ～」と思われるかもしれませんが、本人にとっては、結構、重大な問題なんですよね。でもそれも、時間の経過と共に改善することもありますので、あまり焦らずに対処していってほしいと思います。

そういう私も、中学から高校にかけて話すのが苦手で、結構なやんでいました。とにかく人に慣れるのに時間がかかってしまうんです。一言でいえば人見知りということになるんでしょうけど、大学や社会人になってからは、なんとか人並みになりましたが、当時は大変でした。

仲のいいヤツとは普通にしゃべれるのですが、そうなるまで本当に時間がかかるんです。１学期はほとんどしゃべれず、２学期は数人としゃべれるようになり、やっと全員と仲良くなれた頃に、クラス替えでまた、元に戻るというのを毎年繰り返していました。

勿論、学年が進むごとに３分の１は同じクラスになるので、1学期の時点のスタートは毎年改善してきてはいましたが、やっぱり４，５月頃は、なんかクラスになじめず、もやもやした感じで1学期を過ごしていました。

部活でもそうでしたね。素直だったせいか、先輩からの受けは良かったんですが、後輩からは全然ダメ。ただでさえ、コミュニケーションが取りづらいのに、後輩に対して厳しく指導しなければならない立場にあったので、言うことだけは言うものの、普通の会話が全然出来ませんでした。関係もギクシャクして、ここでも悩みました。

そんな学生時代でしたが、年を取るにつれ、まあ、なんとかやれるようになってきました。人前でしゃべるのもそんなに気にならなくなってきました。特に意識して直していかなくても時が解決してくれる、という事もありますので、気にしすぎるのもよくないかもしれませんね。

クローズド質問？オープン質問？

admin — Fri, 25 Nov 2011 03:17:47 +0000

会話は当然ひとりで成立するものではなく、話すだけ、聞くだけでは「会話」とは言えません。

ですので、話すこと聞くことの両方が出来て初めて「口下手を克服した」と言えるのではないでしょうか。

実は聞き上手なひとは「質問の仕方も上手」なのです。

話の前後の流れ、タイミングなど相手のことを考えながら質問します。

具体的に「質問の仕方」は大きく分けて「クローズド質問」「オープン質問」の２つあります。

①「クローズド質問」

「はい」「いいえ」で答えられる質問や、「○○です」というように答えが一つに限られている質問のことです。

例えば、

「犬は好きですか？」　「はい。」

「あなたの年齢はいくつですか？」　「２５歳です。」

このように、一問一答式の会話になります。

②「オープン質問」

質問された相手が、自由に答えることができる質問です。

「どうでしたか？」「何だと思いますか？」「どうすればいいとお考えですか？」などオープン質問は無数にあります。この質問は相手に好きなように話してもらいたい場合や話を広げたいときに使います。

この２つの質問の仕方をうまく使って話題を広げてみて下さい。

あとは質問をする時の「タイミング」も重要になってきます。

せっかく良い質問でも切り出すタイミングによっては相手の話を中断させ、不快にさせてしまうこともあります。

具体的には、相手の話が続いておる間は割り込まないようにして一区切りついて、間があいたときが良いタイミングでしょう。

話に割り込んだり、話している上から言葉をかぶせて、自分が質問や話をしないように注意すれば、聞き上手になりますし、「聞き上手は話し上手」ですのできっとあなたの「口下手は克服される」ことでしょう。

魔法の言葉で、楽しい〜仲間が〜・・・

admin — Tue, 22 Nov 2011 03:16:01 +0000

前回「話し上手は聞き上手」と言う話のなかで「うなずき」と「相づち」についてお話をさせて頂きました。

今回はその「相づち」をさらに掘り下げてみたいと思います。

相づちと言うのは相手の話を言葉で反応する、言わば歌や踊りで言うところの「合いの手」、漫才で言うところの「ツッコミ」の役目をしています。

ちょっと想像してみて下さい。

「合いの手」がない踊り・・・「ツッコミ」がない漫才・・・

何か締まりがなくダラッとしたものになってしまいますよね。

ですので、会話の「相づち」は非常に大切なのです。

しかし普段使い慣れていない「相づち」をいきなりやれと言われても、言い方やタイミングが分からずなかなか難しいものですよね。

そんなあなたのために！！

「究極の相づち」をご紹介させて頂きます。

その相づちとは・・・

「マジで！？」です。

この相づちはオールマイティーです。喜怒哀楽の全ての感情を表現してくれますし、どんな場面でも使えます。

では実際に・・・

「昨日、宝くじが当たったんだよねー！」

「マジで！？」

「次の授業、抜き打ちテストするみたいだぞ」

「マジで！？」

「彼女に振られちゃってさ・・・」

「マジで・・・」

「今週末、コンパ決まったぞ！」

「マジで！！」

どうです？

全ての感情を「マジで」で表現して出来ていませんか？

もちろん、声のトーンや言い方は全て違いますが、どんな場面でも使えます。

相手によっては「マジっすか！？」でもOKです。

この「マジで！？」が難しい場合は「ホントに！？」「ホントっすか！？」もあります。

これであなたも相づち上手になれますよ。

えっ？そんな気がしない？

「マジで？？」

話し上手は、○○も上手。

admin — Sat, 19 Nov 2011 03:10:18 +0000

「口下手を克服する」にはあなたが何か話題を作り、率先して会話をリードしていかなくてはいけないと思っていませんか？

話し上手のひとは実は「聞き上手」なのです。

そこで今回は「話し上手なひとの聞き方」をお伝えします。

あなたがひとの話を聞いている時、もちろん真剣に聞いているのですが、ただ黙って聞いていませんか？

口下手なひとは、つい、黙然と聞いていることが多いものです。

実際の実験結果としてこんなデータがあります。

・黙って聞いていた場合、２０秒で話すのが止まった。

・うなずきながら、聞いていた場合、５０秒以上話が続いた。

この実験結果からも分かるように、ただ黙って聞いていられると肯定されているのか、否定されているのか、という以前に話をちゃんと聞いてくれているのか、不安になってくるのです。

そのため相手もすぐに話を止めてしまうのです。

逆に、ただ単純に、首を立てに振るだけでも、相手は自分の話を聞いてくれていると安心して話を続けることができるのです。

「うなずく」というのは、肯定の意思表示です。人間は否定されることが大嫌いです。反対に肯定されることは大好きなのです。

だから、「ちゃんと聞いていますよ。どうぞ、続けてください。」という意志表示のために「うなずく」ということは非常に大事な役目があるのです。

相手の話に反応することで「うなずく」以外にもうひとつ大事なことがあります。

それは「相づち」です。

「うなずく」ことは無言の反応ですが、「相づち」は言葉に出しての反応です。

例えば、

相手の話に対し、「はい。・・・はい・・・。」と相づちを打つよりも、

「ホントに！？・・・ウソ！？・・・スゲェ！！・・・」と言った方が会話も盛り上がることは分かりますよね？

あなたも聞き上手になって会話を盛り上げて下さい。

「ズラし・ソラし・セメる」

admin — Wed, 16 Nov 2011 03:20:52 +0000

あなたは上手に会話をしているひとは事前準備をしていると思いますか？

「今日はこんな質問が来そうだからこんな答えを準備しておこう」と考えていると思いますか？

誰と会って誰と話すかも分からないのに事前準備なんて出来ません。

では、会話が上手なひとはどんなテクニックを使っているのでしょうか？

そこで今回は「ズラし・ソラし・セメる」と言うの３つのテクニックをお伝えします。

①「ズラしテクニック」

会話は連想ゲームです。相手が話したことから色々連想して話題をズラしながら膨らませていきます。天気の話からスポーツの話にいくこともあると思います。「会話に正解なんてありません」

②「ソラしテクニック」

これはリラックスするためのテクニックです。

まず、話す相手を10秒見て目をそらして下さい。その後もう一度その人のことを思い出してみて下さい。服装、アクセサリー、髪型、目の色、肌の色・・・

色々思い出してみて下さい。それだけで、リラックスでき、観察した情報から話題のネタも見つかります。

③「セメるテクニック」

あなたが相手に質問して時、返答が一言で終わってしまい、その後沈黙・・・と言うことにならないように質問も連想して会話をしてみて下さい。

相手が旅行に行ったと言う情報が分かったら、

どこに行った？誰と行った？天気はどうだった？何が楽しかった？と言う具合に質問攻めをしてみて下さい。

しかしあまりやりすぎるとウザがられるので質問と聞く事とのバランスが大切です。

質問に答えてくれたことに対してあなたはまた更に何か聞きたいこともあると思います。

何度も質問したりすることは失礼なことではありません。相手のことに興味を持っていると言うことの現れですので相手も自分に興味を持ってくれていると思うと嬉しいはずです。

ただ質問する時や答えてくれたことに対してあなたなりの感情や意見なども付け加えると「あなたらしさ」も表現でき、さらに関係が深まると思います。

５つの克服方法。

admin — Sun, 13 Nov 2011 02:34:54 +0000

前回までに「口下手を克服する」ことで一番大切なことは「相手に興味をもつ」と言うことをお伝えしました。

大げさな言い方かも知れませんが、あなたが相手とどのような関係を築きたいのかまで考えることで自然と話すことが出来るはずです。

今回はさらに「５つの具体的な克服方法」をお伝えします。

①『相手を思いやり楽しませて下さい』

あなたが相手にどんなふうに思われているのか、相手は自分と話していて楽しいのだろうかなどと余計なことを考えていては、会話に集中できず良い話題も浮かびません。相手の話を聞き逃しかねません。そうならないために「会話を楽しみ集中すること」が克服のポイントになります。

②『会話に順番は関係ありません』

会話はキャッチボールです。だからと言って相手が一度話をしたら次はあなたの番と言うことはありません。逆も然りです。

ですので、あなたが話し終わって相手の反応を待っている間の沈黙がまたあなたを不安にさせてしまうかも知れません。あなたがひとつ言ったから相手もひとつ返してくると言う気持ちは忘れて「会話に順番はない」と思って下さい。

③『相手が興味を持っていることを感じて下さい』

会話をする時、お互いの共通の趣味、好きなスポーツなど共通の何かが見つかるとグッと相手との距離が縮まり会話が楽しいものになります。

共通の話題を見つけるポイントは「相手に興味を持って真剣に話す」ことです。

④『色んなことに興味を持って下さい』

日頃から色んなことに興味を持ち、自分自身の引き出しを豊富にしておくと、自然と話題が頭に浮かび会話が盛り上がりやすくなります。

特に流行は会話を弾ませるのに役に立ちます。

ドラマ、アニメ、映画、芸能人、スポーツ、ファッションなど流行っていることを知っておけば、会話を盛り上げる手助けになります。

⑤『自分を見つめ直して下さい』

あなたが今まで生きてきたなかで何を経験してきたかを振り返ってみて下さい。

あなたが行った場所、育った環境、好きだった芸能人、感動した音楽、よく見たアニメ・・・

あなたが経験してきたことは「あなたの財産」です。

もう一度見つめ直すと「会話のネタ」がきっと見つかると思います。

今回お伝えした５つのポイントはきっとあなたの口下手を克服する力になると思います。

緊張することはダメなこと？

admin — Thu, 10 Nov 2011 02:46:33 +0000

「口下手を克服する」と言うとひとつの解決方法だけでいいような気がしますが、口下手になる原因はひとによって様々です。

・人前に出ると極度の緊張で言葉が出なくなる。

・話し相手が何を考えているのかを思うと怖くて会話ができない。

・話し相手に何と思われているのか不安で話せない。

・異性が怖くて話ができない。

今回はそのなかの「人前に出ると極度の緊張で言葉が出なくなる」ことの原因と克服の仕方についてお話させて頂きます。

まず「緊張する」と言うのはどういった状態なのでしょうか？

医学的に原因を説明しますと、人前に出たりまたその状況を想像した時、その情報が視床下部に伝わります。ここがストレスを感じると、すぐ下に位置する下垂体から副腎皮質刺激ホルモンが出て、腎臓上部の副腎からストレスホルモンの一種であるコルチゾールが分泌されます。これの分泌が多いと、肝臓がブドウ糖を増産し、エネルギーに変えるために必要な酸素を取り込もうとして呼吸が激しくなります。

また、エネルギーを筋肉に送り込むために心拍も増加します。一方で視床下部は交感神経を刺激し、体温上昇を抑えようと発汗を促します。この状態を一般的に「緊張」と言います。

ではこれを発生させないためには何をしたら良いのか？

前述の説明は「自律神経」で起こっているため自分ではコントロールすることの出来ません。

しかしこの「自律神経」のなかで唯一コントロール出来るのが「呼吸」です。

深呼吸をして呼吸を落ち着けることによりリラックスした状態を保つことが出来ます。

あとは過去に失敗した記憶や苦手意識などが蘇って不安を増幅させることもあります。それを起こらないようにするための一番効果的なものは「場慣れする」ことです。

苦手だからと言って会話をする場面から遠ざからず積極的に参加することが一番効果的のようです。

ほんとうに相手に興味を持っていますか？

admin — Mon, 07 Nov 2011 03:32:40 +0000

友達をつくりたい、恋人をつくりたい、お客さんと良い関係をつくりたい、そんな願望は誰にでもあります。

しかしその願望を満たすため、全てのことに共通してやらなくてはいけないことがあります。

そうです。「会話をする」と言うことです。

では、なぜそんな苦手である会話をしなくてはいけないのでしょうか？

例えばあなたが電車に乗っていたとします。

次の駅であなたの空いていた隣の席に福山雅治が座ったとします。

どうしますか？

「ずっとファンでした！サインして下さい！」

「龍馬伝、ずっと見ていました！握手して下さい！」

と言う感じで切り出すひとが多いのではないですか？

それではこれが仕事帰りのサラリーマンだったらどうしますか？

福山雅治と同じことをしますか？ほぼ１００％しないですね。

この態度の差は何でしょう。

ズバリ、そのひとに対して「興味があるかないか」の差ですね。

この単純な差が非常に大きいのです。

あなたは会話をする相手に興味を持っていますか？

その相手のことをもっと知りたいと思っていますか？

相手にあなたのことをもっと知ってほしいと思っていますか？

もちろん、気になる異性や大事な仕事のお客さんに対して興味がないひとなんていません。

しかしそのひとたちと「会話をしよう」と言う思いでいっぱいになり、本来の目的である冒頭で話したような願望を忘れていませんか？

あなたは異性と会話をしたいのではなく、「仲良くなりたい」のです。

あなたは大事なお客さんと話したいのではなく、「良い関係をつくりたい」のです。

そんな強い願望を持っていたら自然と相手に「興味」を抱くはずです。

その「興味」があなたの会話を盛り上げてくれることでしょう。

会話することはあなたの仕事ですか？

admin — Sat, 05 Nov 2011 02:26:43 +0000

「なぜ人前で話をすることが苦手なのですか？」

と言う問いに最も多かった理由として「緊張してしまってどう対処したら良いのか分からない」「会話のネタがなくて何を話していいのか分からない」と言うことが上げられました。

その苦手意識が結果的には「口下手」にさせてしまっているようです。

では苦手意識を克服するために何をしたら良いのでしょうか？

まず、ひとと話をすることの苦手なひとが意識しなくてはいけない極意である「相手に劣等感を感じない」ことを忘れてはいけません。

相手は友達であれ、恋人であれ、お客さんであれ、劣等感を感じる必要はありません。

常に「会話での関係性」はフラットであると言うことです。

「今日はいい天気ですね」と相手に話を振られた時、次のどちらの返答が良いと思いますか？

①「えぇ、はぃ・・・。」

②「そうですね。こんな良い天気は気持ち良いですね。」

言うまでもなく、②ですよね。ただ少し考えてみて下さい。良い返答だと言われた②のほうは何かテクニックがありますか？聞かれた質問に対し、「そうですね」と意思をはっきりと伝えた後に「自分の感想」を言っているだけですよね。

このように日常会話に「正解なんてない」のです。

ひょっとして毎回ひとと会話をする時、こんな話を振られたらこんなふうに返答しよう、こんな質問をしてみようとか事前に準備しています？

もしそうであれば、そんなことする必要はありません。ただあなたの気持ちや経験してきたことを「あなたの主観的で」相手に伝えれば良いのです。

あなたの気持ちや経験してきたことは相手に干渉されることはありません。

「会話は仕事ではない」のです。

もちろんそこには「失敗」も存在しません。

ですので、何も怖がることなく会話を楽しんで下さい。